Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51

РАЗНОЕ => Прочее => Тема начата: SlavaRom от 12 Марта 2018, 20:29:08



Название: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 12 Марта 2018, 20:29:08
Вызвали электрика на
завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял,
крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.

***

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
- Все! Понял…

***

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

***

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели
курти...нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

***

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали
сварена.

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
- Я что, певица что ли?

***

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в
неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то
 не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не
ходить, а оплату гарантируем.

***

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью
еще и танцует.

***

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо
проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми,
 сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

***

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик
Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот
провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в
резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят.

***

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у
нас уже вся проводка была проложена.

***

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

***

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой
постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий
день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

***

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь?
Электрик : – Это у меня офис!

***

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические
перчатки не выдают.

***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки
 и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне "ноль, ноль!"

***

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг
заглох мотор.
– Электрик говорит, - "Наверно аккумулятор сел."
– Химик говорит, – "Нет, скорее всего не тот бензин."
– Механик, - "Я думаю что это передача не работает."
– Программист, – "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

***

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен
 ли свет в казарме.

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 12 Марта 2018, 20:31:42
Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

***

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

***

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

***

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы,
электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по
кабелям.

***

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
- Сейчас электрики свет починят, и найдем.
- Далеко он уйти не должен…
- Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
- Да и почка его, вот у меня тут осталась.

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и
 вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

***

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

***

Слышь, Вован, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель
связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в
связь!

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает
 головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отойди я электрик-ик.

***

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку
забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть
нельзя!

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно
вынимает вилку из розетки.

***

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

***

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает
 лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу
 спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

***

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Че Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

***

Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков.
Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг
трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился.
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас
стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое
электричество.

***

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
- Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
- Да на столбе остались.

***

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

***

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки
контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял
самоконтроль и выпил все остальное."

***

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

***

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация
катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

***

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником,
вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

***

Один электрик рассказывает о своей работе:
- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
- А..а, так Вы играете в карты на работе?

***

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария,
розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять.
Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё
починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$,
электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле
расслабляться нельзя.

***

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что
телевизора нет.

***

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

***

Табличка на двери трансформаторной будки.
"Не влезай! Убью! Электрик."

***

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит,
подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь
раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

***

Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в
коридоре!

***

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

***

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
- Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после
 работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

***

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое
замыкание.
— Так удлините его.

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий
Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с
вами, меня очень часто бьют.

***

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в
руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной
электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом
опять на первую.
Мужик :
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

***

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти.
 Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 14 Марта 2018, 20:04:46
Роберт де Ниро: «После
50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на
диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я
 ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная
кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я
сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем
 браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она
просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на
продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

* * *
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не
 готова к отопительному сезону. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 15 Марта 2018, 19:16:00
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 * * *
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

 * * *
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 17 Марта 2018, 02:02:49
— Внучок, что ты
делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

 * * *
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

 * * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят —
капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 17 Марта 2018, 11:50:45
— Рабинович, зачем в
столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну
тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя
 порциями сметаны.

* * *
Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

* * *
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки,
жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит
они сломали ваш компьютер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 18 Марта 2018, 22:24:50
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.

* * *

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 19 Марта 2018, 21:05:21
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

* * *
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 20 Марта 2018, 22:15:29
Звонит Лавров Шойгу
после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по
Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай,
Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, лупани по Воронежу, там нет наших.

 * * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

 * * *
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 25 Марта 2018, 14:47:59
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
 
* * *

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 26 Марта 2018, 21:12:55
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали шлюхой!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

* * *
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нафиг, нужны...

* * *
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 27 Марта 2018, 21:55:35
Когда возникла
демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
 чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 28 Марта 2018, 19:32:44
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе еще пятнадцать суток.

 * * *

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

 * * * 

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 29 Марта 2018, 20:44:08
Эклер — чудо
кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически
оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.

 * * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает
по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

 * * *
— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 01 Апреля 2018, 12:38:26
1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

*******

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

*******

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил разыграть жену, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

*******

Первоапрельский День дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 02 Апреля 2018, 09:23:10
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас таки голова от нее кружится.

 * * *
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиета тут же появляются деньги!

 * * *
— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 03 Апреля 2018, 21:55:49
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

* * *
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 05 Апреля 2018, 19:33:03
Знаете, почему поросята
 и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому
что знают — их там нет.

* * *
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя
женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей
 воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не
ремонтировать, что ли? 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 08 Апреля 2018, 16:52:18
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

* * *

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

* * *

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

* * *

Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

* * *

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 09 Апреля 2018, 22:46:10
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

 * * *

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 10 Апреля 2018, 22:34:33
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу? 

* * *

Встречаются три
школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают,
вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за
академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько
генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже б...ть, только не замужем.

* * *

Одесский трамвай,
давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может
попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай
останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 11 Апреля 2018, 20:49:12
Шел вчера по улице,
поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла
подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … 

* * *

Я пару месяцев назад по
 какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что
было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети
мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

* * *

 Прораб дает малярам
задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 12 Апреля 2018, 20:28:05
Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика...

* * *

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

* * *

Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 15 Апреля 2018, 15:05:12
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

* * *

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...

* * *

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 16 Апреля 2018, 20:21:51
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

 * * *
 
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности. 

* * *

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась! 

* * *

Идет детская передача "Спокойной ночи".
Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 17 Апреля 2018, 22:01:08
Как говорила вдова
человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

 * * *
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку
чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет
только утром. Ждать придется всю ночь!

 * * *
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 19 Апреля 2018, 21:40:39
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

* * *

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?! 

* * *

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете
на идише.
Подсевший рядом старый еврей, интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр? 

* * *

Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 22 Апреля 2018, 20:20:54
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

* * *

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

* * *

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

* * *

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

* * *

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 24 Апреля 2018, 23:46:24
— Я была такой дурой в
молодости ...
— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

* * *
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за
двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.

* * *
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 25 Апреля 2018, 20:15:20
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

* * *

Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

* * *

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 26 Апреля 2018, 22:12:52
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

* * *
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

* * *
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 01 Мая 2018, 15:07:43
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься? 

* * *
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.


* * *
На приеме у кардиолога. aнeкдотов.net
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 03 Мая 2018, 20:27:19
Что значит дать
депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того,
 что предложить им жить по законам, которые они принимают!

* * *
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

* * *
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " —
Изя сразу полюбил математику.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 12 Мая 2018, 11:04:14
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

* * *
Летят два математика в
самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал,
что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность
погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно
мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

* * *
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 15 Мая 2018, 22:07:44
В храм заходит
хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке
и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в
правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу
хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

* * *
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

* * *
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать.

* * *
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.

* * *
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто
пятьдесят вьетнамских писателей- нелегалов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 17 Мая 2018, 20:44:53
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

 * * *
На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...

* * *
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

* * *
Анализ ценообразования в
 тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а
нагреть людей на деньги. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 22 Мая 2018, 20:32:49
На заграничном пляже
Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

* * *
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит? . . 

* * *
Селянин услышал в
метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь?
", и подумал: "Маугли что ли?! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 23 Мая 2018, 19:43:51
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

* * *
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

* * *
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

* * *
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

* * *
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 06 Июня 2018, 21:38:49
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?

* * *
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

* * *
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 13 Июня 2018, 20:33:33
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

* * *
Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет,
особые приметы — подполковник.

* * *
— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне жутко теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали! Только паспорт я не терял. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 22 Июля 2018, 18:13:35
Теща постирала джинсы, а
 перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж
 эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то
твои джинсы!

* * *

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

* * *

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос:
 "Как вообще до нее дожить?! "

* * *

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны
работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается
до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой
 день зарплата, так вы вообще идеальный работник!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 07 Августа 2018, 20:39:37
Дед приходит на
избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и
спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы
 не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит
голосовать. А я ее все застать не могу.

 * * *
— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

 * * *
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень
понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей
фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно
меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин
тонко и тактично ответил ей — "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет
моложе! ... "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 12 Августа 2018, 12:01:40
Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще… Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

* * *

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

* * *

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

* * *

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 14 Августа 2018, 22:09:46
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я сам и не прыгал!

* * *
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 15 Августа 2018, 20:08:41
Дональд Трамп назначил
вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе
США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

* * *
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

* * *
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде
хирургов приступить к операции.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 20 Августа 2018, 20:17:32
Лучший способ избавиться от одиночества
— это обзавестись семьей.
И тогда об одиночестве будешь только мечтать.

* * *
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 21 Августа 2018, 21:39:38
Съездив на отдых в
Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что
Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5
 год.

* * *
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали
 для вас?! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 28 Августа 2018, 21:35:30
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит. 

* * *

Два тракториста обедают
 в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

* * *

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . . 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 29 Августа 2018, 19:41:30
Одной монахине срочно
понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень
шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым
листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала
монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее
встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и
 спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в
туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает
фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 05 Сентября 2018, 09:13:22
Пользоваться услугами
бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые
безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не
хватает либо времени, либо здоровья.

* * *
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 13 Сентября 2018, 19:46:05
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

 * * *
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? 
— Он первый начал!

 * * *
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 24 Сентября 2018, 19:19:45
Скотник Пафнутьич и рад
 бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная
школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и
продолжал по старинке просто ох@евать...

 * * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за
стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по
карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя
блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по
рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все
еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 04 Октября 2018, 20:57:30
Хакеры взломали
электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться,
сколько именно денег они украли и когда их получат.

 * * *
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

 * * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . . 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 08 Октября 2018, 19:34:14
В автобусе рядом с
эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением
 всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом
преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не
могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

* * *
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить —
насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

* * *
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна,
поднося к губам какую-то самокрутку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 16 Октября 2018, 21:37:10
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

* * *
Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!

* * *
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 05 Ноября 2018, 14:04:05
С развитием склероза
как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы,
понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к
пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая
потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

* * *
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в
экстремальном шоу "День открытых дверей"!

* * *
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища
страшная. Но если его включить, то будет еще хуже. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 13 Ноября 2018, 22:22:52
Перестроечная очередь в
 магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать
товарища в п еще на два месяца.

* * *
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 17 Ноября 2018, 20:22:06
— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

 * * *
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

 * * *
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 21 Ноября 2018, 23:21:53
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

 * * *
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

 * * *
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 25 Ноября 2018, 15:02:01
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

* * *

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

* * *

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 26 Ноября 2018, 20:10:35
— Чем отличается грудь
женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот
приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у
оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила
миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят
власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред
всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не
попадает в рот.

* * *
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 06 Декабря 2018, 20:19:09
Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в
салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

* * *
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь
 стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...

* * *
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России
 можно использовать в любое время? 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 18 Декабря 2018, 22:19:53
Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 15 Января 2019, 20:48:13
К удивлению компании
Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? "
оказался "Gmаil".

 * * *
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о
 недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках
любовницы.

 * * *
— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 09 Февраля 2019, 21:02:52
Сидят три бабки и
хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две
ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
 так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то
там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему
стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я
 ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 17 Февраля 2019, 11:48:30
Японцы изобрели часы,
которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят
 к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой
вентилятор?!

 * * *
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

 * * *
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там
апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

* * *
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит
 прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел
англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 18 Февраля 2019, 20:53:00
Вагон метро. Милиционер
 — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория
поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в
голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею... 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 20 Февраля 2019, 20:07:17
— Семен Маркович, а шо
ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда
ничего не делаем .

 * * *
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как
 требует устав, и пошли играть в карты.

 * * *
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору,
посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 11 Марта 2019, 19:57:46
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

* * *
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 04 Апреля 2019, 23:29:45
Мужик, созерцающий на
пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком,
которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить
ничего не обещали.

* * *
Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...   А ты блин кто?

* * *
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 07 Апреля 2019, 12:33:08
Ходил с девочкой в один
садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе
... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...

* * *

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги
вкладывают все, а получают только выжившие!

* * *

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать
смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

* * *

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и
шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 17 Апреля 2019, 19:57:12
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

* * *
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 20 Июля 2019, 18:15:02
Беда нашей страны в
том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...
(Профессор Преображенский)

* * *
Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа
ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв —
это взрыв энтузиазма у дураков. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 31 Июля 2019, 22:59:40
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...

* * *
Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

* * *
Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.
Медведев:
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
Журналист:
— А население говорит, что нет.
Медведев:
— Но ведь они же — не специалисты ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 05 Августа 2019, 20:21:54
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

* * *
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

* * *
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься... 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SlavaRom от 10 Сентября 2019, 21:21:39
Поздним вечером через
городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит
мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – cекcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
 Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
 Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

 * * *
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги
 с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. 

 * * *
Вопрос армянскому
радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать
надо!


* * *
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил
продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на
выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. 


Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC