Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51



26 Марта 2019, 14:21:35 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
Расширенный поиск  

Страниц: 1 ... 3 4 [5]
Печать
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 4358 раз)
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #60 : 26 Ноября 2018, 20:10:35 »

— Чем отличается грудь
женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот
приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у
оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила
миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят
власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред
всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не
попадает в рот.

* * *
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #61 : 06 Декабря 2018, 20:19:09 »

Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в
салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

* * *
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь
 стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...

* * *
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России
 можно использовать в любое время? 
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #62 : 18 Декабря 2018, 22:19:53 »

Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай! 
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #63 : 15 Января 2019, 20:48:13 »

К удивлению компании
Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? "
оказался "Gmаil".

 * * *
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о
 недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках
любовницы.

 * * *
— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #64 : 09 Февраля 2019, 21:02:52 »

Сидят три бабки и
хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две
ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
 так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то
там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему
стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я
 ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! 
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #65 : 17 Февраля 2019, 11:48:30 »

Японцы изобрели часы,
которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят
 к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой
вентилятор?!

 * * *
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

 * * *
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там
апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

* * *
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит
 прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел
англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #66 : 18 Февраля 2019, 20:53:00 »

Вагон метро. Милиционер
 — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория
поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в
голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею... 
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #67 : 20 Февраля 2019, 20:07:17 »

— Семен Маркович, а шо
ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда
ничего не делаем .

 * * *
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как
 требует устав, и пошли играть в карты.

 * * *
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору,
посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
SlavaRom
Администратор
*****

Карма: 2000
Сообщений: 456



« Ответ #68 : 11 Марта 2019, 19:57:46 »

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

* * *
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".
Записан

Электротехнический форум ЭЛЕКТРО 51
Страниц: 1 ... 3 4 [5]
Печать
 
Перейти в: