Анекдоты

[samsony1]

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.

[samsony1]

Если вы в лесу встретили медведя, то клещей уже не стоит бояться.

[samsony1]

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
 — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит.
Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
 — А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

[samsony1]

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году:
Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

[samsony1]

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину,
русский — бутылку водки,
а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…

[samsony1]

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне.
И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…