Вызвали электрика на
завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял,
крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.

***

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
- Все! Понял…

***

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

***

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели
курти...нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

***

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали
сварена.

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
- Я что, певица что ли?

***

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в
неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то
 не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не
ходить, а оплату гарантируем.

***

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью
еще и танцует.

***

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо
проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми,
 сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

***

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик
Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот
провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в
резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят.

***

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у
нас уже вся проводка была проложена.

***

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

***

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой
постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий
день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

***

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь?
Электрик : – Это у меня офис!

***

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические
перчатки не выдают.

***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки
 и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне "ноль, ноль!"

***

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг
заглох мотор.
– Электрик говорит, - "Наверно аккумулятор сел."
– Химик говорит, – "Нет, скорее всего не тот бензин."
– Механик, - "Я думаю что это передача не работает."
– Программист, – "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

***

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен
 ли свет в казарме.

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

***

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

***

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

***

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы,
электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по
кабелям.

***

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
- Сейчас электрики свет починят, и найдем.
- Далеко он уйти не должен…
- Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
- Да и почка его, вот у меня тут осталась.

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и
 вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

***

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

***

Слышь, Вован, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель
связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в
связь!

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает
 головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отойди я электрик-ик.

***

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку
забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть
нельзя!

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно
вынимает вилку из розетки.

***

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

***

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает
 лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу
 спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

***

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Че Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

***

Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков.
Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг
трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился.
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас
стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое
электричество.

***

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
- Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
- Да на столбе остались.

***

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

***

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки
контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял
самоконтроль и выпил все остальное."

***

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

***

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация
катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

***

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником,
вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

***

Один электрик рассказывает о своей работе:
- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
- А..а, так Вы играете в карты на работе?

***

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария,
розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять.
Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё
починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$,
электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле
расслабляться нельзя.

***

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что
телевизора нет.

***

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

***

Табличка на двери трансформаторной будки.
"Не влезай! Убью! Электрик."

***

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит,
подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь
раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

***

Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в
коридоре!

***

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

***

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
- Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после
 работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

***

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое
замыкание.
— Так удлините его.

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий
Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с
вами, меня очень часто бьют.

***

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в
руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной
электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом
опять на первую.
Мужик :
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

***

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти.
 Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

Роберт де Ниро: «После
50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на
диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я
 ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная
кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я
сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем
 браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она
просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на
продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

* * *
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не
 готова к отопительному сезону. 

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 * * *
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

 * * *
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. 

— Внучок, что ты
делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

 * * *
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

 * * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят —
капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

— Рабинович, зачем в
столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну
тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя
 порциями сметаны.

* * *
Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

* * *
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки,
жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит
они сломали ваш компьютер.

— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.

* * *

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

* * *
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем .

Звонит Лавров Шойгу
после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по
Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай,
Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, лупани по Воронежу, там нет наших.

 * * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

 * * *
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое. 

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
 
* * *

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали шлюхой!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

* * *
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нафиг, нужны...

* * *
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы! 

Когда возникла
демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
 чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места! 

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе еще пятнадцать суток.

 * * *

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

 * * * 

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан. 

Эклер — чудо
кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически
оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.

 * * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает
по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

 * * *
— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

*******

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

*******

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил разыграть жену, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

*******

Первоапрельский День дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас таки голова от нее кружится.

 * * *
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиета тут же появляются деньги!

 * * *
— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили. 

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

* * *
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Знаете, почему поросята
 и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому
что знают — их там нет.

* * *
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя
женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей
 воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не
ремонтировать, что ли? 

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

* * *

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

* * *

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

* * *

Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

* * *

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

 * * *

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит. 

— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу? 

* * *

Встречаются три
школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают,
вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за
академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько
генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже б...ть, только не замужем.

* * *

Одесский трамвай,
давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может
попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай
останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!

Шел вчера по улице,
поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла
подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … 

* * *

Я пару месяцев назад по
 какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что
было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети
мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

* * *

 Прораб дает малярам
задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика...

* * *

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

* * *

Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

* * *

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...

* * *

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

 * * *
 
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности. 

* * *

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась! 

* * *

Идет детская передача "Спокойной ночи".
Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились. 

Как говорила вдова
человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

 * * *
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку
чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет
только утром. Ждать придется всю ночь!

 * * *
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

* * *

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?! 

* * *

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете
на идише.
Подсевший рядом старый еврей, интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр? 

* * *

Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

* * *

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

* * *

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

* * *

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

* * *

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

— Я была такой дурой в
молодости ...
— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

* * *
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за
двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.

* * *
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. 

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

* * *

Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

* * *

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

* * *
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

* * *
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься? 

* * *
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.


* * *
На приеме у кардиолога. aнeкдотов.net
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт. 

Что значит дать
депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того,
 что предложить им жить по законам, которые они принимают!

* * *
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

* * *
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " —
Изя сразу полюбил математику.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

* * *
Летят два математика в
самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал,
что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность
погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно
мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

* * *
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

В храм заходит
хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке
и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в
правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу
хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

* * *
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

* * *
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать.

* * *
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.

* * *
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто
пятьдесят вьетнамских писателей- нелегалов.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

 * * *
На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...

* * *
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

* * *
Анализ ценообразования в
 тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а
нагреть людей на деньги. 

На заграничном пляже
Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

* * *
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит? . . 

* * *
Селянин услышал в
метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь?
", и подумал: "Маугли что ли?! "

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

* * *
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

* * *
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

* * *
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

* * *
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?

* * *
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

* * *
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

* * *
Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет,
особые приметы — подполковник.

* * *
— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне жутко теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали! Только паспорт я не терял. 

Теща постирала джинсы, а
 перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж
 эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то
твои джинсы!

* * *

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

* * *

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос:
 "Как вообще до нее дожить?! "

* * *

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны
работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается
до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой
 день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Дед приходит на
избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и
спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы
 не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит
голосовать. А я ее все застать не могу.

 * * *
— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

 * * *
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень
понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей
фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно
меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин
тонко и тактично ответил ей — "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет
моложе! ... "

Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще… Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

* * *

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

* * *

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

* * *

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках…

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я сам и не прыгал!

* * *
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Дональд Трамп назначил
вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе
США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

* * *
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

* * *
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде
хирургов приступить к операции.

Лучший способ избавиться от одиночества
— это обзавестись семьей.
И тогда об одиночестве будешь только мечтать.

* * *
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Съездив на отдых в
Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что
Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5
 год.

* * *
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали
 для вас?! 

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит. 

* * *

Два тракториста обедают
 в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

* * *

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . . 

Одной монахине срочно
понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень
шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым
листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала
монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее
встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и
 спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в
туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает
фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет. 

Пользоваться услугами
бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые
безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не
хватает либо времени, либо здоровья.

* * *
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. 

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

 * * *
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? 
— Он первый начал!

 * * *
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

Скотник Пафнутьич и рад
 бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная
школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и
продолжал по старинке просто ох@евать...

 * * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за
стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по
карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя
блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по
рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все
еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...

Хакеры взломали
электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться,
сколько именно денег они украли и когда их получат.

 * * *
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

 * * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . . 

В автобусе рядом с
эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением
 всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом
преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не
могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

* * *
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить —
насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

* * *
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна,
поднося к губам какую-то самокрутку.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

* * *
Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!

* * *
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный! 

С развитием склероза
как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы,
понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к
пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая
потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

* * *
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в
экстремальном шоу "День открытых дверей"!

* * *
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища
страшная. Но если его включить, то будет еще хуже. 

Перестроечная очередь в
 магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать
товарища в п еще на два месяца.

* * *
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим. 

— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

 * * *
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

 * * *
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес. 

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

 * * *
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

 * * *
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег! 

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

* * *

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

* * *

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

— Чем отличается грудь
женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот
приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у
оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила
миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят
власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред
всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не
попадает в рот.

* * *
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.

Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в
салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

* * *
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь
 стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...

* * *
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России
 можно использовать в любое время? 

Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай! 

К удивлению компании
Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? "
оказался "Gmаil".

 * * *
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о
 недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках
любовницы.

 * * *
— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!

Сидят три бабки и
хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две
ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
 так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то
там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему
стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я
 ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! 

Японцы изобрели часы,
которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят
 к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой
вентилятор?!

 * * *
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

 * * *
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там
апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

* * *
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит
 прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел
англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.

Вагон метро. Милиционер
 — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория
поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в
голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею... 

— Семен Маркович, а шо
ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда
ничего не делаем .

 * * *
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как
 требует устав, и пошли играть в карты.

 * * *
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору,
посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

* * *
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".

Мужик, созерцающий на
пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком,
которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить
ничего не обещали.

* * *
Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...   А ты блин кто?

* * *
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте...

Ходил с девочкой в один
садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе
... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...

* * *

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги
вкладывают все, а получают только выжившие!

* * *

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать
смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

* * *

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и
шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

* * *
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум. 

Беда нашей страны в
том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...
(Профессор Преображенский)

* * *
Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа
ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв —
это взрыв энтузиазма у дураков. 

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...

* * *
Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

* * *
Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.
Медведев:
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
Журналист:
— А население говорит, что нет.
Медведев:
— Но ведь они же — не специалисты ...

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

* * *
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

* * *
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься... 

Поздним вечером через
городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит
мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – cекcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
 Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
 Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

 * * *
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги
 с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. 

 * * *
Вопрос армянскому
радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать
надо!


* * *
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил
продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на
выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. 

На вопрос : "Что вы
будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

* * *
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят
всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо прoститутка тут я!

* * *
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище
состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся
мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже. 

В детстве родители
говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее.
Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать,
посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...

* * *
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один
вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает
наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит:
"Кто-нибудь на Ленина выходит? "

* * *
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше! 

Почему под здоровым
образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз
тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

 * * *
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И
только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и
 втягивать живот.

 * * *
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
— Здесь налево!

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

* * *
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!

* * *
— Сыночек, ты очень
много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли
игра свеч?

* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в
почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди
стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус
попадет, он просто станет в очередь.

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

* * *

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

* * *

Умного человека разговоры отвлекают от мыслей, глупого — наоборот!

* * *

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

— Почему в вашей машине
 так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!

 * * *
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если
подумаете, как вам идея?

 * * *
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в
Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя
детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

— Лазарь, что
случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит
пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес
домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал
Так и есть одной не хватает!

* * *

— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".

— Рабинович, как к Вам
относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид,
что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу
зовут.


* * *

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.


* * *

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

* * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

* * *
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

- Аккумулятор с полки упал.

Электрик, закончив работу, говорит хозяйке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует всех рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг короткое замыкание, сгорает вся проводка, трещат электрощиты и громко рушится одна из стен.

Электрик, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Электрик - ученику:
- Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

Задача в учебнике по электротехнике:

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Встречаются две бабульки - соседки у забора. Одна ругается:

- это кто же мне всю картошку так вытоптал!

вторая:

-наверное электрики, я видела вчера здесь лазили.

первая:

-да нет, следы вроде человечьи!

Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет.
- Чебурашка, на что ты ловишь?
- На червей по 30 сантиметров длинной.
- А где ты добываешь таких больших?
- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают.
- И я так сделаю. Только у меня еще больше черви будут, - кричит Гена и убегает.
Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой.
- Что с тобой, Гена?
- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу.
- И что?
- Вылезли шахтеры, набили мне морду...

Звонок в мастерскую:
— Алё, это токарь? Проверьте подстанцию, чё-то во всем доме тока нет

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

На уроке МарьИванна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка:
- Мой дедушка был артиллеристом!
- Садись, Петечка, пять.
Тянет руку Машенька:
- А мой дедушка был кавалеристом!
- Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Электриком.
- Как электриком?
- А у него на каске две молнии были нарисованы.

Забегает электрик в фотоателье:
- Мне фотографию, срочно!!!
- Вам для чего?
- Корочку оформить для работы на подстанции
- Понятно. 9 на 12?
- Нет, 35/6/0,4. А это важно?

Захотел мужик ремонт сделать в ванной, да только в электрике не шарит. Позвал двух ребят-электриков, дал им пять тыщ и ключи от дома, а сам в деревню поехал. Возвращается через неделю, подходит к электрикам и спрашивает:
- Ну что, справились?
- Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
- Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!

Новости по ТВ.

"И в заключении хроника происшествий. Сегодня ночью резиновые подошвы, черенок от лопаты и кучка пепла пытались похитить высоковольтный кабель."

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.

Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:

- Петр! Закрой ворота!

Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибись!

Жена, глубоко вздохнув:
- Опять ты холодильник с туалетом попутал?!

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

— Рабинович, одолжите сто долларов?

— У кого?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— А форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен вирус?

— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине.
Соседка: – Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

– Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80 – 20 будешь должен.

– Изя, у вас чай есть?
– Нет.
– А кофе?
– Чай есть.

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

– Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
– Да, прямо-таки на Дерибасовской!
– Ты там был, Моня?
– Да. Захожу, а там две двери: “Девушки” и “Женщины”.
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Девушки”.
А там опять две двери: “Платные” и “Бесплатные”.
Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Бесплатные”.
А там опять две двери. “Красивые” и “Hекрасивые”.
– Моня, я тебя знаю – ты, конечно же, пошел туда где написано “Красивые”, потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек…
-… И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Рабинович побывал в Париже.
По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович.
– Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак… На ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете.
А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло!
А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
– И что же было дальше?
– А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Одесса, очередь у пивного ларька.
Возглас:
– Почему не доливаете?
– Потому что не разбавляю

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

— Ну, и как Сара в постели?
— Таки помещается!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Мойша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Мойша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

В Одессе. Жена — мужу:
— Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
— Шо за новость, Цилечка?
— Ты таки не зря покупал страховку на машину!

– Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80 – 20 будешь должен.

— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа:
— На скрипке.
Сара:
— Нет.
Мама:
— На флейте.
Сара:
— Нет.
Дедушка:
— На виолончели.
Сара:
— Нет.
Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты…
Мама:
— Может, тогда на арфе?
Сара в истерике:
— Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка:
— Арфа в гробу… Это же рояль!

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре…

— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

В переполненном одесском трамвае:
— Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Боря приходит домой с шикарным букетом цветов. Сара поражена:
— Ой вэй! Вы только поглядите, и это в первый раз за пятнадцать лет! И это за шо мине такая радость?
— Сарочка, ты сегодня радуйся, сколько хочешь. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!

Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
— Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели.
Он говорит:
– Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась двадцать тысяч рублей.
Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди пятнадцать тысяч.
Фанечке, моей дорогой дочурке…
– Папа, что же вы замолчали?
– Я думаю.
– Что вы думаете?
– Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!!

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…

— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сема, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному…

— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

Как говорят в Одессе — "Самое правильное питание — это кушать в гостях".

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями.
Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица?
Продавец отвечает — Десять рублей.
Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Дама звонит в электросети:

— Я просила вас прислать электрика, починить звонок!

— Он был у вас!!!

— Но я никуда не выходила!

— Он пришел, позвонил, ему никто не открыл, и он ушел.

— Извините! А у вас есть специалисты, которых током не било?

И в заключении хроника происшествий.
Сегодня ночью резиновые подошвы, черенок от лопаты и кучка пепла пытались похитить высоковольтный кабель.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

Одесса. Утро. Привоз. – Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена.
– А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: – Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
– Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

А.Жванецкий

Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
– И как же ты его узнал?
– По пальто.

Одесский дворик:
– Семочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый!
Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…

Объявление по одесскому городскому радио:
“Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль “За освобождение Одессы”.

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху.
Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.

– Мойша, а откуда это у тебя такие красивые часы?
– А это мне папа… продал…. когда умирал.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Разговор двух одесситов:
– Ви не видеть здесь сидеть мою сестру???
– Нет, зато ми видеть идтить вашу мать

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк.
Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел”.
На следующий день пошли в ресторан.
Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Розочка, ви 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?

— А чего это Яша Рабинович постоянно головой трусит?
— Неделю назад у него в ухе взорвался беспроводной наушник.

— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
— Не хочется, чтобы люди завидовали.

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
— Та не, тетя Роза, усе там правильно. То я еще не дописал.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

— Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?
— А если случится авария? Так остальные останутся живы!

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
— Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

— Моня, ну давай уже поменяемся женами!
— Яша, у меня нет жены!
— Ну, так просто заберите мою!

— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сема, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!

На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
— Не хочется, чтобы люди завидовали.

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…

— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Розе на руках ее носить.

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

— Сема, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
— Абрам, я скажу тебе больше, пьянство — это путеводная нить в этом поиске

— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
    Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: — Ой, забыли туалетную бумагу взять.
Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД…

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.

— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик…

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

— Скажите пожалуйста, который час?
— А скоко вам надо?
— Мне надо три часа.
— Глядя на часы:
— Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить! Она наливает ему стакан сока.
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей не обляпайся…

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя.
Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости?
— Мудрости, подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!..

Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи.
Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас.
Жена: — Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?
— SOS.
— А взаимопомощь?
— B3aSOS.

Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Встречаются два электрика в городе Барнауле, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
-Девушку ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную девушку?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

(https://i.imgur.com/ZPgVhYr.png)

(https://i.imgur.com/uL9DSVa.png)

(https://i.imgur.com/5gCKdNz.jpg)

(https://i.imgur.com/oeiu4CU.jpg)

(https://i.imgur.com/gV9hlmN.png)

(https://i.imgur.com/t869ISk.png)

Инструкция для программиста как сделать чай.

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8.) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку.
Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился вдвое.

Собрались электрик, садовник, строитель и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы Эдемский сад разбивали! — парирует садовник.
— Это ерунда, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал «Да будет свет!», у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
Электрик очень медленно вынимает вилку из розетки.

Из объяснительной записки электрика:
«Получил 250 г спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное».

Электрик, закончив работу, говорит хозяйке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.

— У вас розетки работают?
— Да...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди, электрика вызвали, а сами уехали черт-те куда!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

У электрика спрашивают:
– А что это в щите так шумит?
– Это… косинус Фи…

— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Приходит электрик к врачу.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...

Реклама на кофеварке:
“Не убивайте женщину домашней работой!
Пусть за вас это делает электричество!”

Анекдот от Райкина - видео (https://youtube.com/shorts/1FLrpr7YD5w?si=mUTyZtBUmHbHJ3QY)

— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?…. это мне мой папа, перед смертью продал!

— А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл, как в магазине ?

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

Новости науки.
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.

Если вы в лесу встретили медведя, то клещей уже не стоит бояться.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
 — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит.
Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
 — А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году:
Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину,
русский — бутылку водки,
а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…