Анекдоты

[samsony1]

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

[samsony1]

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями.
Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица?
Продавец отвечает — Десять рублей.
Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

[samsony1]

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

[samsony1]

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

[samsony1]

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

[samsony1]

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

[samsony1]

Дама звонит в электросети:

— Я просила вас прислать электрика, починить звонок!

— Он был у вас!!!

— Но я никуда не выходила!

— Он пришел, позвонил, ему никто не открыл, и он ушел.

— Извините! А у вас есть специалисты, которых током не било?

[samsony1]

И в заключении хроника происшествий.
Сегодня ночью резиновые подошвы, черенок от лопаты и кучка пепла пытались похитить высоковольтный кабель.

[samsony1]

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

[samsony1]

Одесса. Утро. Привоз. – Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена.
– А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: – Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

[samsony1]

Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
– Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

[samsony1]

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

А.Жванецкий

[samsony1]

Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
– И как же ты его узнал?
– По пальто.

[samsony1]

Одесский дворик:
– Семочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!

[samsony1]

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый!
Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…