Анекдоты

[SlavaRom]

Вызвали электрика на
завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял,
крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.

***

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
- Все! Понял…

***

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

***

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели
курти...нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

***

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали
сварена.

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
- Я что, певица что ли?

***

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в
неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то
 не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не
ходить, а оплату гарантируем.

***

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью
еще и танцует.

***

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо
проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми,
 сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

***

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик
Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот
провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в
резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят.

***

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у
нас уже вся проводка была проложена.

***

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

***

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой
постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий
день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

***

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь?
Электрик : – Это у меня офис!

***

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические
перчатки не выдают.

***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки
 и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне "ноль, ноль!"

***

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг
заглох мотор.
– Электрик говорит, - "Наверно аккумулятор сел."
– Химик говорит, – "Нет, скорее всего не тот бензин."
– Механик, - "Я думаю что это передача не работает."
– Программист, – "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

***

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен
 ли свет в казарме.

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"

[SlavaRom]

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

***

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

***

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

***

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы,
электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по
кабелям.

***

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
- Сейчас электрики свет починят, и найдем.
- Далеко он уйти не должен…
- Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
- Да и почка его, вот у меня тут осталась.

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и
 вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

***

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

***

Слышь, Вован, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель
связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в
связь!

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает
 головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отойди я электрик-ик.

***

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку
забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть
нельзя!

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно
вынимает вилку из розетки.

***

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

***

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает
 лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу
 спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

***

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Че Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

***

Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков.
Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг
трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился.
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас
стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое
электричество.

***

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
- Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
- Да на столбе остались.

***

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

***

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки
контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял
самоконтроль и выпил все остальное."

***

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

***

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация
катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

***

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником,
вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

***

Один электрик рассказывает о своей работе:
- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
- А..а, так Вы играете в карты на работе?

***

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария,
розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять.
Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё
починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$,
электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле
расслабляться нельзя.

***

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что
телевизора нет.

***

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

***

Табличка на двери трансформаторной будки.
"Не влезай! Убью! Электрик."

***

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит,
подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь
раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

***

Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в
коридоре!

***

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

***

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
- Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после
 работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

***

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое
замыкание.
— Так удлините его.

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий
Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с
вами, меня очень часто бьют.

***

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в
руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной
электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом
опять на первую.
Мужик :
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

***

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти.
 Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

[SlavaRom]

Роберт де Ниро: «После
50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на
диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я
 ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная
кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я
сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем
 браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она
просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на
продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

* * *
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не
 готова к отопительному сезону. 

[SlavaRom]

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 * * *
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

 * * *
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. 

[SlavaRom]

— Внучок, что ты
делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

 * * *
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

 * * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят —
капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

[SlavaRom]

— Рабинович, зачем в
столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну
тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя
 порциями сметаны.

* * *
Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

* * *
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки,
жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит
они сломали ваш компьютер.

[SlavaRom]

— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.

* * *

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

[SlavaRom]

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

* * *
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем .

[SlavaRom]

Звонит Лавров Шойгу
после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по
Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай,
Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, лупани по Воронежу, там нет наших.

 * * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

 * * *
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое. 

[SlavaRom]

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
 
* * *

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

[SlavaRom]

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали шлюхой!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

* * *
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нафиг, нужны...

* * *
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы! 

[SlavaRom]

Когда возникла
демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
 чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места! 

[SlavaRom]

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе еще пятнадцать суток.

 * * *

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

 * * * 

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан. 

[SlavaRom]

Эклер — чудо
кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически
оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.

 * * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает
по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

 * * *
— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

[SlavaRom]

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

*******

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

*******

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил разыграть жену, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

*******

Первоапрельский День дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.