Анекдоты

[SlavaRom]

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас таки голова от нее кружится.

 * * *
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиета тут же появляются деньги!

 * * *
— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили. 

[SlavaRom]

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

* * *
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

[SlavaRom]

Знаете, почему поросята
 и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому
что знают — их там нет.

* * *
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя
женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей
 воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не
ремонтировать, что ли? 

[SlavaRom]

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

* * *

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

* * *

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

* * *

Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

* * *

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

[SlavaRom]

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

 * * *

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит. 

[SlavaRom]

— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу? 

* * *

Встречаются три
школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают,
вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за
академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько
генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже б...ть, только не замужем.

* * *

Одесский трамвай,
давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может
попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай
останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!

[SlavaRom]

Шел вчера по улице,
поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла
подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … 

* * *

Я пару месяцев назад по
 какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что
было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети
мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

* * *

 Прораб дает малярам
задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

[SlavaRom]

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика...

* * *

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

* * *

Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...

[SlavaRom]

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

* * *

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...

* * *

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

[SlavaRom]

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

 * * *
 
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности. 

* * *

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась! 

* * *

Идет детская передача "Спокойной ночи".
Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились. 

[SlavaRom]

Как говорила вдова
человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

 * * *
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку
чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет
только утром. Ждать придется всю ночь!

 * * *
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

[SlavaRom]

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

* * *

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?! 

* * *

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете
на идише.
Подсевший рядом старый еврей, интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр? 

* * *

Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

[SlavaRom]

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

* * *

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

* * *

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

* * *

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

* * *

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

[SlavaRom]

— Я была такой дурой в
молодости ...
— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

* * *
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за
двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.

* * *
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. 

[SlavaRom]

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

* * *

Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

* * *

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.