Анекдоты

[SlavaRom]

Лучший способ избавиться от одиночества
— это обзавестись семьей.
И тогда об одиночестве будешь только мечтать.

* * *
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

[SlavaRom]

Съездив на отдых в
Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что
Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5
 год.

* * *
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали
 для вас?! 

[SlavaRom]

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит. 

* * *

Два тракториста обедают
 в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

* * *

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . . 

[SlavaRom]

Одной монахине срочно
понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень
шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым
листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала
монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее
встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и
 спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в
туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает
фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет. 

[SlavaRom]

Пользоваться услугами
бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые
безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не
хватает либо времени, либо здоровья.

* * *
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. 

[SlavaRom]

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

 * * *
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? 
— Он первый начал!

 * * *
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

[SlavaRom]

Скотник Пафнутьич и рад
 бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная
школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и
продолжал по старинке просто ох@евать...

 * * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за
стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по
карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя
блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по
рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все
еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...

[SlavaRom]

Хакеры взломали
электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться,
сколько именно денег они украли и когда их получат.

 * * *
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

 * * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . . 

[SlavaRom]

В автобусе рядом с
эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением
 всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом
преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не
могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

* * *
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить —
насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

* * *
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна,
поднося к губам какую-то самокрутку.

[SlavaRom]

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

* * *
Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!

* * *
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный! 

[SlavaRom]

С развитием склероза
как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы,
понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к
пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая
потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

* * *
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в
экстремальном шоу "День открытых дверей"!

* * *
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища
страшная. Но если его включить, то будет еще хуже. 

[SlavaRom]

Перестроечная очередь в
 магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать
товарища в п еще на два месяца.

* * *
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим. 

[SlavaRom]

— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

 * * *
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

 * * *
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес. 

[SlavaRom]

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

 * * *
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

 * * *
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег! 

[SlavaRom]

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

* * *

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

* * *

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?