Анекдоты

[SlavaRom]

— Чем отличается грудь
женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот
приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у
оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила
миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят
власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред
всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не
попадает в рот.

* * *
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.

[SlavaRom]

Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в
салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

* * *
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь
 стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...

* * *
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России
 можно использовать в любое время? 

[SlavaRom]

Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай! 

[SlavaRom]

К удивлению компании
Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? "
оказался "Gmаil".

 * * *
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о
 недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках
любовницы.

 * * *
— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!

[SlavaRom]

Сидят три бабки и
хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две
ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
 так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то
там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему
стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я
 ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! 

[SlavaRom]

Японцы изобрели часы,
которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят
 к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой
вентилятор?!

 * * *
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

 * * *
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там
апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

* * *
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит
 прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел
англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.

[SlavaRom]

Вагон метро. Милиционер
 — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория
поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в
голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею... 

[SlavaRom]

— Семен Маркович, а шо
ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда
ничего не делаем .

 * * *
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как
 требует устав, и пошли играть в карты.

 * * *
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору,
посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

[SlavaRom]

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

* * *
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".

[SlavaRom]

Мужик, созерцающий на
пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком,
которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить
ничего не обещали.

* * *
Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...   А ты блин кто?

* * *
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте...

[SlavaRom]

Ходил с девочкой в один
садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе
... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...

* * *

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги
вкладывают все, а получают только выжившие!

* * *

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать
смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

* * *

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и
шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

[SlavaRom]

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

* * *
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум. 

[SlavaRom]

Беда нашей страны в
том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...
(Профессор Преображенский)

* * *
Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа
ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв —
это взрыв энтузиазма у дураков. 

[SlavaRom]

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...

* * *
Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

* * *
Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.
Медведев:
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
Журналист:
— А население говорит, что нет.
Медведев:
— Но ведь они же — не специалисты ...

[SlavaRom]

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

* * *
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

* * *
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...