Анекдоты

[SlavaRom]

Поздним вечером через
городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит
мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – cекcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
 Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
 Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

 * * *
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги
 с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. 

 * * *
Вопрос армянскому
радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать
надо!


* * *
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил
продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на
выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. 

[SlavaRom]

На вопрос : "Что вы
будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

* * *
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят
всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо прoститутка тут я!

* * *
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище
состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся
мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже. 

[SlavaRom]

В детстве родители
говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее.
Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать,
посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...

* * *
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один
вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает
наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит:
"Кто-нибудь на Ленина выходит? "

* * *
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше! 

[SlavaRom]

Почему под здоровым
образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз
тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

 * * *
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И
только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и
 втягивать живот.

 * * *
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
— Здесь налево!

[SlavaRom]

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

* * *
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!

* * *
— Сыночек, ты очень
много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли
игра свеч?

* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в
почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди
стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус
попадет, он просто станет в очередь.

[SlavaRom]

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

* * *

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

* * *

Умного человека разговоры отвлекают от мыслей, глупого — наоборот!

* * *

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

[SlavaRom]

— Почему в вашей машине
 так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!

 * * *
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если
подумаете, как вам идея?

 * * *
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в
Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя
детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

[SlavaRom]

— Лазарь, что
случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит
пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес
домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал
Так и есть одной не хватает!

* * *

— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".

[SlavaRom]

— Рабинович, как к Вам
относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид,
что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу
зовут.


* * *

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.


* * *

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...

[SlavaRom]

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

* * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

* * *
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

[samsony1]

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

- Аккумулятор с полки упал.

[samsony1]

Электрик, закончив работу, говорит хозяйке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

[samsony1]

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует всех рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг короткое замыкание, сгорает вся проводка, трещат электрощиты и громко рушится одна из стен.

Электрик, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

[samsony1]

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[samsony1]

Электрик - ученику:
- Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.