Анекдоты

[samsony1]

Задача в учебнике по электротехнике:

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

[samsony1]

Встречаются две бабульки - соседки у забора. Одна ругается:

- это кто же мне всю картошку так вытоптал!

вторая:

-наверное электрики, я видела вчера здесь лазили.

первая:

-да нет, следы вроде человечьи!

[samsony1]

Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет.
- Чебурашка, на что ты ловишь?
- На червей по 30 сантиметров длинной.
- А где ты добываешь таких больших?
- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают.
- И я так сделаю. Только у меня еще больше черви будут, - кричит Гена и убегает.
Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой.
- Что с тобой, Гена?
- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу.
- И что?
- Вылезли шахтеры, набили мне морду...

[samsony1]

Звонок в мастерскую:
— Алё, это токарь? Проверьте подстанцию, чё-то во всем доме тока нет

[samsony1]

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

[samsony1]

На уроке МарьИванна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка:
- Мой дедушка был артиллеристом!
- Садись, Петечка, пять.
Тянет руку Машенька:
- А мой дедушка был кавалеристом!
- Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Электриком.
- Как электриком?
- А у него на каске две молнии были нарисованы.

[samsony1]

Забегает электрик в фотоателье:
- Мне фотографию, срочно!!!
- Вам для чего?
- Корочку оформить для работы на подстанции
- Понятно. 9 на 12?
- Нет, 35/6/0,4. А это важно?

[samsony1]

Захотел мужик ремонт сделать в ванной, да только в электрике не шарит. Позвал двух ребят-электриков, дал им пять тыщ и ключи от дома, а сам в деревню поехал. Возвращается через неделю, подходит к электрикам и спрашивает:
- Ну что, справились?
- Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
- Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!

[samsony1]

Новости по ТВ.

"И в заключении хроника происшествий. Сегодня ночью резиновые подошвы, черенок от лопаты и кучка пепла пытались похитить высоковольтный кабель."

[samsony1]

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.

Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:

- Петр! Закрой ворота!

[samsony1]

Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибись!

Жена, глубоко вздохнув:
- Опять ты холодильник с туалетом попутал?!

[samsony1]

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

[samsony1]

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

[samsony1]

— Рабинович, одолжите сто долларов?

— У кого?

[samsony1]

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!