Анекдоты

[samsony1]

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

[samsony1]

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

[samsony1]

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— А форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

[samsony1]

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

[samsony1]

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен вирус?

— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

[samsony1]

Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине.
Соседка: – Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

[samsony1]

– Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80 – 20 будешь должен.

[samsony1]

– Изя, у вас чай есть?
– Нет.
– А кофе?
– Чай есть.

[samsony1]

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[samsony1]

– Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
– Да, прямо-таки на Дерибасовской!
– Ты там был, Моня?
– Да. Захожу, а там две двери: “Девушки” и “Женщины”.
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Девушки”.
А там опять две двери: “Платные” и “Бесплатные”.
Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Бесплатные”.
А там опять две двери. “Красивые” и “Hекрасивые”.
– Моня, я тебя знаю – ты, конечно же, пошел туда где написано “Красивые”, потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек…
-… И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

[samsony1]

Рабинович побывал в Париже.
По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович.
– Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак… На ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете.
А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло!
А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
– И что же было дальше?
– А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

[samsony1]

Одесса, очередь у пивного ларька.
Возглас:
– Почему не доливаете?
– Потому что не разбавляю

[samsony1]

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

[samsony1]

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[samsony1]

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!