Анекдоты

[samsony1]

— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

[samsony1]

— Скажите пожалуйста, который час?
— А скоко вам надо?
— Мне надо три часа.
— Глядя на часы:
— Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

[samsony1]

Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить! Она наливает ему стакан сока.
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей не обляпайся…

[samsony1]

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя.
Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости?
— Мудрости, подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!..

[samsony1]

Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

[samsony1]

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

[samsony1]

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

[samsony1]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

[samsony1]

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи.
Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас.
Жена: — Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

[samsony1]

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?
— SOS.
— А взаимопомощь?
— B3aSOS.

[samsony1]

Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!

[samsony1]

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

[samsony1]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- !!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[samsony1]

Встречаются два электрика в городе Барнауле, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
-Девушку ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную девушку?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

[samsony1]

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.