Анекдоты

[SlavaRom]

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

[SlavaRom]

[SlavaRom]

[SlavaRom]

[SlavaRom]

[SlavaRom]

[samsony1]

Инструкция для программиста как сделать чай.

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8.) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

[samsony1]

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку.
Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился вдвое.

[samsony1]

Собрались электрик, садовник, строитель и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы Эдемский сад разбивали! — парирует садовник.
— Это ерунда, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал «Да будет свет!», у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.

[samsony1]

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
Электрик очень медленно вынимает вилку из розетки.

[samsony1]

Из объяснительной записки электрика:
«Получил 250 г спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное».

[samsony1]

Электрик, закончив работу, говорит хозяйке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.

[samsony1]

— У вас розетки работают?
— Да...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди, электрика вызвали, а сами уехали черт-те куда!

[samsony1]

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!

[samsony1]

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…