Анекдоты

[samsony1]

Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

[samsony1]

У электрика спрашивают:
– А что это в щите так шумит?
– Это… косинус Фи…

[SlavaRom]

— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Приходит электрик к врачу.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...

[samsony1]

Реклама на кофеварке:
“Не убивайте женщину домашней работой!
Пусть за вас это делает электричество!”

[samsony1]

Анекдот от Райкина - видео

[samsony1]

— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

[samsony1]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[samsony1]

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

[samsony1]

— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?…. это мне мой папа, перед смертью продал!

[samsony1]

— А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл, как в магазине ?

[samsony1]

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

[samsony1]

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

[samsony1]

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

[samsony1]

Новости науки.
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

[samsony1]

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.